遲到千年

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日语里有个单词 「一生懸命」

                                                 日语总是把场面弄很大 虚张声势                                               

                                                 在枯燥的看语法  循环的背单词 大声或小声朗读课文的过程中

                        从不看足球  也从不关注国安

                        但却完整的看了半个小时国安夺冠的报道

                        球迷说  没买着票 不过没关系 在场外听听声儿就行

                        球迷说  从小学就开始看国安了  这一等 就是十六年

                       

                        北京演唱会上 

                        陈绮贞说

                        谢谢你们听我唱歌

                        谢谢你们 让我来到下雪的北京

 

                        阿信说 

                        当我们都老了

                        当你们手中的荧光棒都变成了拐杖

                        可只要你们来 我们就会继续唱

 

                        月月说

                        象象  没事儿 都是小场面  没大事儿  

                        结束 但是不否定

                        这样的豁达与乐观   

 

                        北京的冬天 冷的仿佛把阳光都要冻住

                        心却愈发的柔软起来

                        总是被一些画面 一些话 扯动了神经 拨动了心弦

         好吧  

                 我二十四岁了

                 不得不向岁月服老

 

                 当我还是个小姑娘的时候  

                 对二十四岁赋予了过高的期望

                 

                 以为会从容优雅女人味十足    

                 以为可以穿着高跟鞋跑步 

                 然而现实总是与期待大相径庭

                 二十四岁并没有华丽亮相 

               

 

                 曾在三年前讨论过space的存在意义

                 满足自己的被偷窥欲

                 所以不再更新的原因 也许是明白了低调生活的乐趣

 

                 三年前就开始模仿这种  无标点乱换行的文体

                 却怎样也无法写出同样的韵味

 

                 如果可以坚持

                 坚持做某件事 坚持爱某个人 坚持自己的选择

                 是不是就可以活的更纯粹一些

 

                 做最好的努力   做最坏的打算

            

             早上一睁眼  就动不了了  我像僵尸一样躺在床上 心想

             靠 又他妈落枕了

 

             妈妈很是高兴 她自学的那套中医点穴终于派上用场了

             她拿出牙签 在我的手指上各种扎

             我僵硬的想 真疼 这要搁抗战时期 我肯定就招了

 

             躺倒下午 我觉得我不能再这么消沉下去了 我得去晒太阳

            

             于是  我  一个落枕患者  穿着高跟鞋 就扫荡商场去了

             扫荡途中  被一个扭捏的眼镜男搭讪

             我很是纳闷 是不是我对这类猥琐男特别的有吸引力呢 

 

             然后长途跋涉 走到林大

             和吴小呆 还有月月美女 坐在参天杨树下

             吃烤串 喝啤酒  吹着清爽的风 逻辑混乱的闲扯

            

             于是  这个小长假有了一个很恬静的句点  

 

 

      

 

                                                                 然后    夏天来了        

          

 

            睡到全身骨头都要散架。

            等待吃午饭的时间里，坐在床上。

            一边大嚼巧克力，一边看安妮宝贝的清醒纪。

            说起来真是有些不好意思。

            早过了桀骜不驯的年纪，却开始喜欢上安妮的字。

            高中的时候读过她早年的作品，白色棉布，发黑的手指，吸烟的女子，对这些字眼很抗拒。

            而清醒纪是个例外，没有情节，只有片断的画面。发生在几分钟的瞬间。

            随手翻开哪一页读起哪一段都令人心情平静。

 

            手边放着从婚礼拿回来的玫瑰。

            花瓣有些干枯，卷翘起来。

            泡在水里的部分，经过水的折射，显得格外粗壮。   

         

 

            2005年的5月。那个时候很多人都在写space。很多人开始写space。

            很热闹。我很勤奋的写，很勤奋的留言。

            也许是MSN的频频改版，也是厌倦。很多人越来越懒得更新，包括我。

            那些曾经常去的链接，现在点过去不是关闭了就是限制访问。  

            这么浮躁的年代。谁还会认认真真写点什么。谁还会认认真真读别人都写了些什么。  

 

            开始一篇一篇逐字读他的日志。很认真的读。

            文字是思想的固体形式。

            有的读过，有的没读过。有的读过却没有了印象。

            像一个拙劣的侦探，看出一些毫无意义的蛛丝马迹，暗自窃喜。

 

            我们的相遇概率应该是接近于负无穷。

            冥冥之中，却仿佛有一位掌管命运的神明，不动声色的微调着我们，及我们身边的人的人生轨迹。

            终使我的鼠标点向他的链接。

 

            我是宿命论的忠实拥戴者。

            宿命把我按得死死的，动弹不得，反抗不得。

            宿命赋予了这段感情近乎传奇的神圣色彩。

            我恨不能把它推上神坛供起来。

 

 

                       

 

             

                               如果不能过令人羡慕的生活  至少要过让自己满意的生活

                       

           

 

 

    新娘的捧花和兔先生

    一束光 南京

    去延庆的路上下起小雨

    红色玫瑰 绿色雨伞 黑色高跟鞋

    我们的手 会一直紧握下去

 

 

阴霾的周六上午

半开的窗 滑过的风 有一搭无一搭的闲扯

 

周华健 范晓萱 蔡健雅

好声音永远都不过时

 

早餐都顾不得吃 一骨碌爬起身 匆匆要把新买的相纸咔嚓掉

按了4张 废了一张

富士的mini7s相机被宝丽来的拥戴者们视为一无是处的低等玩具

我却喀嚓喀嚓玩的不亦乐乎

 

浓厚的胶片感 深邃的反光

无论是用数码相机翻拍 还是用扫描仪扫描 也无法确切呈现

唯有真真切切的拿在手中才能体会其中的妙处

 

每张照片都是独一无二 世界上只此一张

 

 

 

 

                                                                    你知道

                                                                                               就算大雨让整座城市颠倒 我会给你拥抱

                                            从IKEA购置的新成员   摆在房间唯一可享受到阳光的位置 

                                                                                                                                            祝长命百岁

                                              二零零八年  十月二十四日 十六点十九分 北京机场

                                                                         四小时之后  我们一见钟情 :)

    善良，有灵气，用心生活的小朋友。

    老钱曾经这样夸奖我。

 

    我女儿啊，不太爱说话，内向，不太懂事。

    妈妈在和别人客套的时候总是这样说。

 

    我们家琳琳，是让人琢磨不透的小姑娘。

    我亲爱的鹿鹿，在漫长的相处中，我们已经看不清对方，只是认定彼此是最亲近的人。

  

    北京妞儿，傻实在。 

     吴小呆同学总是能精辟的总结出我的精髓。

 

    干净，没有什么贼心眼儿。

     和小胖老师聊Q的时候得到这样的评价。

 

 

    而自我评价的时候，批评的话总是更容易说出口。

    极端。乖戾。情绪化。有些懒。不太自信。写一手烂字。缺乏行动力。

    这样带些贬义色彩的形容，要多少有多少，我可以张口就来。

    爱赖床。走路的时候驼背。天气不合心意的时候就会乱发脾气。

    喜欢说笑话，但百分之八十的时候总是忘记笑话中的笑点。

 

    和别人所形容的我多少有些出入。

    有时我也很迷惑，是不是别人看到的我更真实。

 

    

    “我们会因为他人的看法而给自己定格，所以不同的人会使我们获得不同的自我感觉。”

                                                                      ---阿兰德波顿

 

 

     图示如下

                      

 

 

 

       据说今天是世界睡眠日。所以我心安理得的睡到十一点。

       给IPOD换了一个新音箱，外表笨重土气，音效却低沉浑厚。

       给杂事簿换了一个新的封底，某位巴黎手艺人的家。

       只是小小的收拾了一下房间，立刻就连心情都变得不一样。

       环境和天气，总是能最大限度的影响我。

 

       四月的钢琴，四月的小提琴，四月的女生。

       四月物语的原声带好听到赞。

 

       自己创造了一套自以为是的哲学体系，用来与心中的消极相抗衡。

       2008年的3月21日，处在迷茫之中，虽然现在依旧迷茫，但两者性质截然不同。

       那时是走投无路的迷茫，现在是养尊处优的迷茫。

       所以还是有所谓的进步吧。

 

       为什么某些人看个卫星发射都能邂逅个能一同去云南旅行的年轻姑娘。

       而我却不是被猥琐眼镜男搭讪就是在公车上被怪伯伯动手动脚。

 

         劣质桃花运：（

 

 

                        

       

 

       

              凌晨12点，我冲了一杯咖啡，然后整个人抖擞起来。挥舞着爪子雄心壮志的开始写论文。

              不到十分钟，重新精神涣散，鼠标点向电影....

 

              十三棵泡桐。扼杀掉我所有的论文思路。

              现在的孩子们到底怎么了。他们抽烟，泡吧，他们显现出与年龄不符的老成。

              我怀疑他们美好的童年在小学就结束了，甚至更早。

              我在他们这个年龄还笃定KISS就能生宝宝。多可爱。   

 

              当16岁的弟弟跟我抱怨感情问题的时候，我觉得说什么都是苍白。

              亲爱的弟弟，未来的人生必定会出现更复杂更棘手的局面，人生不似数学题总有解法。

              大多数时候我们只能走一步算一步。

 

                   大多数时候我都是个彻头彻尾的悲观主义者。